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闹钟第三次响起时，我直接把手机摔在了地上。这破玩意儿还联网，昨晚不知哪根神经搭错，给我定了“老板娘驾到”的特调闹钟，报警的、骂人的、念经的轮番上阵，听得我脑仁儿嗡嗡炸。 “吵死了吵死了，能不能让我安生会儿？”我揉着脑袋，从床上爬起来，顶着俩黑眼圈差点没把人晃懵。 刚摸到裤子拉链，背后突然传来“噗嗤”一声，紧接着一个黑影精准地砸在了我的脚上。 我吓得一激灵，差点跳起来。低头一看，好家伙，我那宝贝驴“灾星”，正四蹄朝天躺在地上，吐着舌头，眼睛一闭一睁的，看我时那小眼神，充满了“我就是罪魁祸首”的得意。 “灾星！你他妈是不是故意的？”我气得直哆嗦，伸手想抄起旁边的水桶就给它砸过去。 “哎哎哎，我说你轻点儿，我这可是新买的皮靴，上次给你买毛裤时没舍得给您挑双好的。”灾星顶着毛茸茸的大脑袋，一边往后蹭一边哭唧唧地喊，声音还带着点电音变调的怪异，“再说，这闹钟也是你非要装联网的，我说过多少次，传统机械闹钟多好，你偏不听，非要整这些花里胡哨的……” 我：“……” 合着我昨晚对着手机那个智能管家撒泼，说这闹钟吵得要命，原话是“老子再睡五分钟，五分钟！要是闹钟再吵老子就把你卸载了！”，结果这货还真就记仇了，还顺带带着它的驴牌专属闹钟系统一起报复了？ “行了行了，少说废话。”我深吸一口气，认命地弯腰把灾星给扶起来，“起来吧，占地方。” 灾星刚站稳，又突然一屁股蹲回地上，仰天长啸：“哎呦喂，我的老腰啊！这闹钟的震动力道太大了，我感觉我快散架了……我得补充点维生素，不然今天我可爱的驴蹄子可能会走音的。” 我：“……”合着它不仅会说话，还给自己搞了一套养生理论。 行吧，反正我也习惯了。搀着灾星往卫生间走，刚打开水龙头，灾星又突然指着镜子里的我，眼睛滴溜溜地转：“我说，你这发型可不行，显脸大。还有这胡子，怎么跟狗啃似的？不行，我得给你捋一捋。” 说着，它就伸手想碰我下巴。 我当机立断，侧身躲开，顺手抄起旁边刚洗好的袜子，作势要打。