正月初三，我正蹲在破茅屋前烧火做饭，那口用了几十年的铁锅突然炸了，黑烟子差点把我熏过去。火光一闪，手机屏幕亮了，还附带个乱糟糟的弹窗——“您的道观已成功接入“云端祈愿”直播间，正在同步在线！”我那时候正给自己煮糊了鸡蛋，手一抖，手机“啪”掉进滚烫的锅油里。

“我靠！”我忙捞起来，发现手机不仅没坏，屏幕还自动开始直播了。镜头对着我家那块写着“百草山灵隐观”的歪脖子牌匾——牌匾后面啥也没有，就挂着几根蜘蛛网。

“带！带！带！”直播间瞬间炸了。

我心里直骂娘。这破观几百年来没几个香客，道财全靠祖师爷留下的几亩薄田，哪经得住这直播啊。挂了会儿，弹幕飘过：“道长！你那破殿宇的照片呢？”“道长！你家灵泉有灵气没啊？”

弹幕一多，手机烫得我手直发抖。我一边抖着一边清弹幕，有喊“上船！上船！”的，有问“道长您修了几百年啊？”的，还有个二傻子连麦：“道长！我算算我刚才打了个喷嚏，是不是要发洪水啊？”

“……”我额头青筋突突跳。本来只想安安静静炼点丹药、看看书，现在倒好，成了算命的。

突然，有个声音带着哭腔：“道长！我马上要被前女友卖了！你救我啊！”

我赶紧接：“施主消停点，嫂夫人哪能这么轻易就让人卖了？”

“啊？什么嫂夫人？”对方还在懵逼。

直播间里已经笑疯了。“哈哈哈哈！道长你反差萌啊！”“这哥们儿前女友是仙女吧？”

我伸手一挥，屏幕上突然多出张符箓。我闷声念了句：“太上感应篇。”

符箓飘到那哥们儿头上，“嗤”地一下冒了点青烟。

“我前女友死活要把我卖去非洲挖钻石！”那哥们儿还在喊。

我看他那急赤白脸的样子，又递了个符，“回去吧，这事儿翻篇儿了。”

“啊？灵了？！”他激动得差点把手机扔了。

直播间瞬间飘过一片“666”。

我就坐那儿，清着弹幕，手机烫得我手抽筋。这时候突然“叮”一声，手机弹出提示：打赏到账——5个火箭，感谢“忧国忧民小可爱”。

“哎哟喂，这年头，求签问卦的都这么阔绰？